Chistes de Informaticos

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Autor	Fecha: 11 de Octubre del 2005 a las 23:20:18 Descripción: Chistes de Informaticos
ROA Sexo: Masculino Edad: 38 años Ubicación: España País: Mensajes: 265	Personal de sistemas Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas! Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas! Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas! Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas! El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas! Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas! Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas! Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas! Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas! Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas! Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas! El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas! Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas! Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas! Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas! Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas! El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas! Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas! Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas! Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas! Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...? Qué es internet Internet es la amante de mi marido. Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra. Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas. Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono. Es un cursor en forma de reloj de arena. Internet es la cybertierra prometida. La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas. Similitudes entre Internet y el sexo del hombre Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar. Siempre cuesta dinero conectarte con ella. Algunos la usan, otros no. Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer. Es Plug & Play. Procesador de textos Un ingeniero en sistemas de una compañía reunió las frases o diálogos más extraños y estúpidos que ha escuchado de algunos oficinistas que no tienen idea de cómo usar una computadora y le piden ayuda. He aquí un ejemplo: Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga." Ingeniero: "Bien. ¿Qué procesador de textos usaste?" Licenciado: "Windows, versión 98." Ingeniero: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo." Licenciado: "Windows." Ingeniero: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido Word Perfect, o Microsoft Word..." Al licenciado se le ilumina la cara. Licenciado: "¡Ah, claro! fue con Microsoft Windows." Un virus humilde Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda. Oración de los cibernautas Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día. Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén. Leyes máximas de la computación Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora. BUENOS Y MALOS TRABAJOS - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes. - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño. - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes. - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo. - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora. INTERNET - La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo. - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa. a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera. b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido. - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste. CAPACIDAD - La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla. FUNCIONAMIENTO - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos. - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado. ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer. Recomendaciones para los usuarios ¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas! 1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario. 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas. 4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono. 6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente. 7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato. 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no? 9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea. 10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio. 11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo. 13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin razón aparente. 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá. 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos. 16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause. 17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión. 18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan! 19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC! 20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso. 21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad? 23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda. 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware. 25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema. 26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo. 27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad. 28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. 29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. 30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet! 31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros? Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas! Contraseña rechazada Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". Ayuda en línea Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico de Network Communications para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información: "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico. "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora". "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva". "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema". "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla". "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto". Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere: "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema". "¡Lo sabía! Dígame". "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor". Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario: "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!" "¿Qué versión de DOS está usando? "MS-DOS 6.22". "Bueno, ése es el problema. La versión de DOS que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización". Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente: "Necesito una fuente de alimentación". "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?" "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación". "¿Qué le dijo entonces?" "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE www.viajealocio.com

Autor	Fecha: 14 de Enero del 2006 a las 11:38:00 Descripción: Ninguna
luis_adolfo Sexo: Masculino Edad: 21 años Ubicación: Poza Rica, Veracruz País: Mensajes: 1260	Agregados al nuevo módulo de chistes

Autor	Fecha: 16 de Marzo del 2006 a las 16:39:11 Descripción: Ninguna
Oxio Sexo: Masculino Ubicación: A medio camino entre cielo e infierno Mensajes: 46	el ultimo me dio risa XDDDDD muy microsoft "When a men loves he murders Some part of himself This is one of those things that we can't avoid It ain't fun how we have To witness this painful, Mercyless fate in which all men Drop at least once in a life time" To Love Is To Die... Oxio 2005