Peticiones Varias HUMOR - CHISTES
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| Autor | Fecha: 10 de Octubre del 2005 a las 20:14:26 Descripción: Peticiones Varias HUMOR - CHISTES |
Sexo: Masculino
Edad: 38 años
Ubicación: España
País: España
Mensajes: 265
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Hola amigos porque no ponéis una sección de HUMOR - CHISTES, ojo solo es un comentario si en unas de las secciones del foro no funciona se puede meter cosas como esta. que me decis.  [u:9e30da3bf1]ejemplo:[/u:9e30da3bf1] [u:9e30da3bf1]Chistes Mexicanos[/u:9e30da3bf1] Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?" "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave. "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "¡¿Qué?!" "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior". "¿Y después qué pasó?" "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda". "¡Dios Santo! ¿Y qué más?" "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El ave se queda callada un buen rato. "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre. "No sé, se me paró y me caí del palo ------------------------------------------------------------------------------------- Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo ------------------------------------------------------------------------------------- 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa? 2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente". 3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas". ¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace? 4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?" ¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo! 5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?" Como que no te dan mucha alternativa ¿no? 6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie! 7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?" Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no? 8.- Preguntas estúpidas como: Me robaron. ¿QUIÉN? Se me perdió mi cartera. ¿DÓNDE? ¿TE CORTASTE EL PELO? No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza ¿ESTÁS EMBARAZADA? No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien. ¿YA LLEGASTE? No, estás viendo un holograma. Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan: ¿QUÉ HACES AQUÍ? Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy. ------------------------------------------------------------------------------------- [u:9e30da3bf1]Chistes Españoles[/u:9e30da3bf1] Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" ------------------------------------------------------------------------------------- Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer: "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?" "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..." "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!" "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase". Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe: "¡María, levántate y cierra la ventana!" "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?" "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario. "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe. Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer: "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!" "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!" ------------------------------------------------------------------------------------- Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan: "Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!" "Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro." "Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?" "Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!" "Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea." "Bien Manolo, lo que tu digas." Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar. Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo: "Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar". Y Manolo le responde: "¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!" Saludos Roa. 
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| Autor | Fecha: 10 de Octubre del 2005 a las 21:33:42 Descripción: Ninguna |
Sexo: Masculino
Edad: 21 años
Ubicación: Poza Rica, Veracruz
País: México
Mensajes: 1244
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Si estaria buena tambien una sección de chistes, podria ser un módulo... ya tengo varios módulos en mente. E igualmente, si estas por ahi adriantheboss, tu que dices, podria ser un foro, en entretenimiento quedaría bien y los usuarios mandarian los chistes; cuando este el modulo simplemente copiamos y pegamos. Algo semejante a lo que se hizo con Edgar01x me parece, que nos mando javascripts y cuando se hizo el modulo empezamos por esos. Bueno, en breve hago el foro, y adriantheboss me dira lo que piensa al respecto, lo que prefiere, las sugerencias, etc. Saludos (Otra vez) 
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| Autor | Fecha: 10 de Octubre del 2005 a las 22:57:51 Descripción: Ninguna |
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Sexo: Masculino
Edad: 38 años
Ubicación: España
País: España
Mensajes: 265
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Ok Gracias saludos. 
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| Autor | Fecha: 10 de Octubre del 2005 a las 23:11:39 Descripción: Ninguna |
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Sexo: Masculino
Edad: 38 años
Ubicación: España
País: España
Mensajes: 265
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Por cierto si los chistes los veis un poco picantes quitarlos tengo sin que sean picantes 
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| Autor | Fecha: 11 de Octubre del 2005 a las 00:30:01 Descripción: Ninguna |
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Sexo: Masculino
Edad: 21 años
Ubicación: Poza Rica, Veracruz
País: México
Mensajes: 1244
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No importa si los chistes son picantes, por mi no hay ningún problema... a veces son los únicos o los que más me hacen reir.  
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| Autor | Fecha: 11 de Octubre del 2005 a las 00:35:45 Descripción: Ninguna |
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Sexo: Masculino
Edad: 38 años
Ubicación: España
País: España
Mensajes: 265
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OK Saludos
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| Autor | Fecha: 11 de Octubre del 2005 a las 09:50:46 Descripción: Ninguna |
Sexo: Masculino
Edad: 17 años
Ubicación: España ©
País: España
Mensajes: 680
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jajaja pues esta bien , podemos hacer como con edgarx y despues que se envien al modulo  .Gracias por los chistes a veces luis zoto y yo contamos chistes en el messenger
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